Come le testate più quotate e autorevoli, anche noi abbiamo il nostro oroscopo. Le previsioni sono sicure al 100% e su certe questioni potete fare pure a meno di guardare il TG. Seguite direttamente i nostri consigli.

Ariete: Nel 2012 arriverai con un buon stato di forma sotto le salite dolomitiche. Puoi pure smettere di fare spinning in palestra. Concentrati sui polpastrelli. Secondo i nostri calcoli dovrai abituarti a frenare anche in salita. Buone nuove anche per quanto riguarda il tempo: sono previste schiarite durante i tuoi giri, ma è sempre meglio avere un impermeabile con sé. A meno che tu non giri solo con Arieti, i tuoi compagni non so se siano fortunati come te. Chi va con il zoppo ritarda e non trova più le mezze stagioni.
Compiti per casa: mangiare due wustel a stomaco vuoto con miele e cannella una volta alla settimana, ti aiuteranno ad essere una persona migliore.

Acquario: Forature in vista. Nel 2012 l’Acquario dovrà fare molta attenzione a mettere la camera d’aria nel verso giusto. Anche se vi credete degli esperti, considerate bene in che parte dell’emisfero vi trovate. Per chi ha i tubeless, basterà una razione supplementare di integratori nella borracchia così da essere in grado di pompare il copertone anche a fiato se serve. In caso di Imprevisti potrà essere utile acquistare Parco della Vittoria e Vicolo Stretto e tenerseli nel tascino dietro, così da poterli barattare con una camera d’aria nuova.
Compiti per casa: pompare le ruote a 3 atmosfere e scaricarle almeno due volte, prima di partire, così da verificare che la valvola funzioni bene.

Bilancia: In Messico si dice “tirar la casa por la ventana” – buttare la casa dalla finestra – quando uno spende di più di quanto può permettersi. Sapendo quando ci tieni alla tua bici, nel 2012 Bilancia dovrai buttare giù la bici dalla finestra così te ne prendi una di nuova evitando di spendere migliate di euro per componenti per una bici che alla fine non vale niente. Il cambio Sram sul tuo vecchio ferro non ci sta: ti rubano il cambio e lasciano là la bici con un messaggio offensivo.
Compiti per casa: leggere i listini quattroruote per prendere confidenza con le tabelline.

Leone: Quando Ulisse torna ad Itaca dopo anni di cazzeggio in giro per il Mediterraneo, si traveste da mendicante per studiare la situazione prima di fare outing, ammazzare i tracotanti Proci e festeggiare con la Penelope. Anche tu Leone prima di scattare per umiliare i tuoi compagni, immagina di essere Ulisse che torna a casa: fingiti stanco e in crisi per poi scoccare lo scatto finale poco prima dello scollinamento. In questo modo l’umiliazione sarà doppia e più soddisfacente.
Compiti per casa: fingersi stanco e in crisi davanti allo specchio almeno due volte al giorno. Ma mi raccomando: sempre dopo i pasti.

Vergine: La Luna è nel tuo segno. Ma c’è posto per tutti. Copre le nostre previsioni ma abbiamo già mandato un fax che si sposti. Quello che possiamo dire sulla Vergine è che sarà un anno fecondo. Se nel 2011 i cali di forma sono stati frequenti, nel 2012 potrai puntare al giro dei 4 Passi già alla seconda uscita della stagione. Però non sappiamo se in bici o in auto. Ma ti consigliamo di vedere sempre la borraccia come mezza piena e ben chiusa.
Compiti per casa: provare il completino nuovo della squadra andando a prendere il pane con la bici di tua moglie.

Sagittario: Se fossimo persone ragionevoli ti diremo di smetterla di ingrassare la catena a dismisura con olii di provenienza illecita sperando di fare meno fatica. Ma visto che lo facciamo anche noi, possiamo solo confrontaci sugli spacciatori per capire chi fa il prezzo migliore. Nel 2012 la crisi del greggio farà lievitare il brent e i cosmetici per catene costeranno almeno il doppio. Ti consigliamo Sagittario di farne una bella scorta. Anche gonfiare le ruote a 12 atmosfere e abbassare la tensione del cavo del freno può aiutare la catena a girare meglio.
Compiti per casa: pulire la macchina ogni sabato mattina per abituarsi ad avere una mentalità vincente.

Cancro: Con un segno con un nome così l’unica cosa che puoi fare è allenarti constantemente e con solerzia. Il 2012 sarà gravido di sorprese se farai come ti consigliamo. I tempi si abbasseranno e anche in discesa andrai più forte. Il mio vicino di casa, Cancro anche lui, l’anno scorso si faceva almeno 50 km al giorno, poi 130 km i giorni dispari con iniziavamo con M e tra spinning e massaggi è diventato il più forte del quartiere, tanto che la sua bici l’ha lasciato e ora ha una causa ai sindacati per sfruttamento. E’ bene quindi che ti prenda due bici, per non creare tensioni familiari.
Compiti per casa: saltare la cena almeno due volte alla settimana, facendo attenzione però che non ci siano sedie o giocattoli dall’altra parte della tavola, il tuo stato di forma incipiente ne risentirebbe.

Toro: Il tuo segno sta sul cazzo agli Astri. Abbiamo dovuto convincere noi gli Astri a non prenderti a bottigliate in testa. Brugola e smagliacatena d’obbligo ad ogni uscita.
Compiti per casa: convincere la bruttona dell’ufficio anagrafe a cambiarti di segno.

Pesci: Sappiamo Pesci che nel 2011 hai fatto un po’ di cadute rovinose. Nel 2012 ti consigliamo di cambiare impianto frenante e calcolare meglio le traiettorie delle tue discese. Come diceva un vecchio saggio: volare sono capaci tutti, è l’atterraggio che ci frega. Novità anche dal tuo meccanico: ti proporrà un baratto che non potrai rifiutare. Cerca di procurarti con mezzi illeciti una merce di scambio che possa eguagliare il bene proposto.
Compiti per casa: uscire di casa con andatura disinvolta, canticchiando una canzone degli anni 60: ti allenerai così ad avere sangue freddo per procurarti la merce di scambio.

Gemelli: Finchè c’è gamba c’è speranza, diceva un vecchio adagio, ma anche se la gamba si irrigidisce cerca di pompare di polmoni. Ti aspetta un 2012 polmonare e cadenzato da rapporti corti. Tuttavia l’importante è partecipare e se arrivi ultimo sopra la salita, evita di fumarti una sigaretta e offri una sambuca ai tuoi compagni. Così avrai una speranza in più di bruciarli in discesa e potrai rifarti dello smacco subìto in salita.
Compiti per casa: allenarsi solo con prosecco nella borraccia, così anche i rutti ti aiuteranno a regolare la respirazione.

Capricorno: I Segni, impersonati dal tuo meccanico, ti convinceranno a montare i tubeless finalmente. Le tua capacità discesistiche ne gioveranno ma, come contrappasso, tra giugno e luglio dovrai fronteggiare un animale selvatico che si piazzerà sul tuo sentiero per rubarti i mavic nuovi. A quel punto rimpiangerai la tua vecchia camera d’aria che, montata a dovere, avresti usato come fionda rudimentale per spaventare la bestia incattivita.
Compiti per casa: guardare tutte le puntate di MacGyver per escogitare metodi di caccia alternativi per salvare i mavic nuovi

Scorpione: Un incauto acquisto ciclistico ti costringerà ad essere magnanimo con un tuo amico. Il quale ti ricompenserà con dolce fatto in casa, che apprezzerai molto, nonostante a te non piaccia l’uvetta, che scoprirai essere chiamata anche uva sultanina. Il tuo stato di forma sarà ottimo e abbondante durante la tutta stagione. Ma a settembre evita i sentieri con castagneti perché sono previste forature così violente che dovrai ricentrare la ruota per poterti muovere ancora.
Compiti per casa: organizzare una partita a briscola per smerciare la torta che ti è stata regalata.

UN BUON ANNO A TUTTI :-)

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  • am2005

    esigo il nome del pusher e/o proprietario di enoteca che vi passano la roba…… dev’essere il meglio del meglio!

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